Get your own Chat Box! Go Large!
Verification: 74807654035ae5d0

Бакинская болтушка

Объявление

Добро пожаловать

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бакинская болтушка » Смешные истории. Анекдоты » Анекдоты с национальным характером


Анекдоты с национальным характером

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

предлагаю сюда вешать анекдоты,незлобные,а просто подчеркивающие национальные особенности тех или иных народов

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.
http://i.smiles2k.net/hello_byby_smiles/aiwan-hi.gif

Отредактировано maestro (2011-04-03 20:18:39)

2

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

3

Едут в машине грузин, армянин , азербайджанец и испанец.
через 5 минут выталкивают испанца из машины-выходи и не порть анекдот!

4

- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!

5

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

6

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

7

Сидят француз, англичанин, и русский... обсуждают каких возрастов женщин они предпочитают...

Француз...
- Я люблю женщин 16-18 лет, совсем еще молода, ничего не знает, я сам её всему научу, что может быть лучше.
Англичанин...
- Мне нравятся 40+, они уже опытные, чему-то она меня научит, чему-то я её научу, вот где полная гармония.
Русский...
- Нет лучше 70-80 летних!
Те двое в шоке...
- Ты это серьезно?
Русский...
- Конечно! Ничего вы не понимаете... она знает, что у неё это в последний раз... такое вытворяет, такое вытворяет...

8

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

9

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!

10

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
http://i.smiles2k.net/lol_smiles/thumbup.gif

11

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

12

Старая еврейка учит сына:
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи,деньги, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будет ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками хорошо ухаживают!


Вы здесь » Бакинская болтушка » Смешные истории. Анекдоты » Анекдоты с национальным характером